HomoExtintus

Parece-me que os homossexuais só se vão aperceber do que estão a fazer ao casamento, quando chegarem a um bar, pedirem uma sandes mista, e lhes derem um papo-seco com duas fatias de fiambre ou com duas fatias de queijo! E se eles estrebucharem, usamos a ironia: “Então queres ver que só porque está escrito e convencionado à milhares de anos, que uma sandes mista leva uma fatia e de fiambre e uma de queijo, impedimos duas fatias de fiambre de se juntarem numa sagrada comunhão como a sandes mista?! Mas que espécie de racista és tu?”
A mim o que me acalma, é saber que eles se vão extinguir. Quem o diz é Darwin, mencionando na sua teoria da Evolução das Espécies que os mais aptos sobreviverão e irão reproduzir-se mais. Ora os gays não se conseguem reproduzir! Eles bem que tentam! Há que dizê-lo com frontalidade. Darwin também afirma que só sobreviverão os escolhidos pela Selecção Natural. Ora, na Selecção não vejo nem um homossexual (desde que o Carlos Queirós não convoque as bandeletes do Nuno Gomes ou do Miguel Veloso).
Claro que Darwin pode estar errado e Lamarck estar certo. Para Lamarck as espécies evoluem do seguinte modo: se um órgão não é muito usado, atrofia, já pelo contrário, se for muito usado, aumenta. Esta teoria pode ser facilmente comprovada se olharmos para o exemplo das cantoras, que usam bastante a sua caixa torácica na sua profissão, levando isso ao seu aumento, como pode ser constatado em Luciana Abreu e Ana Malhoa onde se denota a evolução Natural dos órgãos com o passar do tempo.

Lua Nova, Vampiros Novos

Anda por aí uma nova vaga de vampiragem a pairar sobre a televisão e o cinema. É a Lua nova, os diários do vampiro, o assistente do vampiro, o sangue fresco. O filme da Lua Nova acaba com o pedido de casamento do vampiro Edward Cullen (Nome muito bem escolhido, transmitindo logo a sensualidade e força à personagem). Quero ver o terceiro filme só para ver aquela gente toda na boda. Ele vestido de preto, ela de branco, os dois a comerem arroz de cabidela... tão romântico...

Esta ideia dos amores impossíveis é obsoleta mas está muito de acordo com a lógica feminina: " Porque não apaixonar-me por um tipo que me vai querer matar durante cinco dias seguidos a cada mês? "

Creme Estético de Baba de Caracol

Chega finalmente o betume que vai revolucionar o mundo da estética, a Baba de Caracol!

Ao ver este anúncio na tv, fico com sérias dúvidas sobre a sua eficácia ao ver as imagens impressionantes do antes e depois.

Diz que a nhéca de caracol rejuvenesce a pele da face e das mãos, mas eu tenho as minhas reservas quanto a qualquer efeito benéfico pela seguinte razão: numa bela tarde, estava numa esplanada junto ao rio, padecendendo de cieiro nos lábios, a tomar mines com pires de caracóis (quimicamente ricos em nhãnhã de caracol). Isto durante uma tarde inteira. Fiquei sem cieiro? Não, mas ao menos foi uma tarde bem passada.

Agora a questão é esta: se a nhaca de Caracol não consegue acabar com o simples cieiro, nunca vai conseguir rejuvenescer a pele. Poderia, quanto muito, deixar o envelhecimento tão lento quanto o próprio do caracol. Acreditar nisto parece-me tão viável quanto o antigo mito de que bebendo o sangue e o tutano dos ossos de outra pessoa, adquirimos a sua inteligência e força. Muita gente, inclusivamente cientistas, diz que isso não vale de nada, mas isso não me impede de o continuar a fazer.